Eu to tão cansada disso. Tão cansada de chorar pelas mesmas coisas, tão cansada da minha vida, tão cansada de correr e correr e não chegar a lugar nenhum. Sabe, tem certas coisas que eu... Prefiro ignorar, fingir que eu não reparo, fingir que é indiferente, mas eu simplesmente odeio isso, por que eu sei que uma hora vai vir a tona, e quando vier, vai acontecer sempre o que tá acontecendo agora. Sabe, eu sei que chorar nunca vai resolver nada, mas eu realmente não aguento mais. Eu queria sair correndo e nunca mais voltar, sumir de verdade mesmo, por que as vezes eu acho que não tenho direito de estar aqui, sendo que nada se encaixa a mim... Sabe, cansa tentar ser a certa o tempo todo, tentar se enquadrar em todas as coisas, tentar ser humana, pensar no próximo, deixar muitas vezes a sua vida de lado pra viver pelo próximo, pra não final encontrar... nada. Encontrar desprezo, e mesmo que isso doa, você não consegue se soltar disso, por que quando você se agarra tão forte a alguma coisa, não tem como você se soltar, é vicioso. E é idiotice, por que você sabe que nenhum vicio é bom. Mas o veneno é tão doce, tão gostoso, de uma forma tão... Deliciosa, que você fecha os olhos tempo suficiente pra perceber que ja é tarde, e que agora já era, e depois você se arrepende, se arrepende pelo fato de que isso pulsa nas suas veias, de uma forma enjuriante, e isso te mata pouco a pouco, e isso te enlouquece de uma forma que você tenta vão encontrar o que as pessoas levaram de você, e você não consegue achar uma coisa lógica pra explicar o por quê você tomou o veneno, e o por que você ainda quer toma-lo. E você tenta desesperadamente entender por que você ainda se importa, por que você ainda ta mal, por que você ainda pensa nisso se você sabe que isso dói. E você tenta uma forma de achar uma distração, uma forma de que isso faça esquecer do que te dói, e você se fecha, e você se esconde, e você começa acreditar que amor não existe, e que nada vai dar certo pra você. E então você desiste. Desiste pelo simples fato de que você não pode lutar contra o destino. Desiste pelo simples fato de que você não tem mais força pra continuar a tentar consertar uma coisa que não tem como ser consertada. E você começa a perceber que nada disso tem sentido, que é tudo coisa da sua cabeça, que as pessoas te amam sim, e que elas querem seu bem. Mas você sabe que isso não te faz mais bem. Você sabe que não tem volta, que as coisas estão como estão e você sabe que é errado o suficiente pra não consertar, pois sabe que pode quebrar mais, e sabe mais ainda que se o que ficou for quebrado, não há volta. E você cai de novo em desespero, pelo simples fato de que você não sabe o que fazer, e ficar em silêncio as vezes não é a melhor solução. Então você tenta de novo, e de novo, e de novo, e cada vez que você tanta você chuta mais um pouco e quando você, aquela pessoa não te sorri mais como antes, o jeito que ela te olha não tem mais o valor que tinha, e que os olhos dela não piscam mais pra você da forma que você gostava, que talvez até o perfume que você gostava ela troque. Ela talvez seja outra pessoa, estranha, fria. E você acaba como eu: em pedaços. Pedaços incontáveis, que batiam tão forte a cada sorriso que esse alguém dava.
<3
